Návšteva

Sedí takhle dvě maminky na lavičce a pletou svetříky pro svoje nenarozený děti a ta jedna se zasní a povídá té druhé: „Doufám, že budu mít holčičku když pletu růžovej svetřík.”
A ta druhá se tak na ní podívá a říká: „Doufám, že budu mít krypla... zkurvila jsem rukáv!”

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí 2 části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: „Od dlaně, po druhou dlaň.” Přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: „Od hlavy k patám.” Přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: „Od hlavy po koule.”
„Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz.”
„Ne, od hlavy po koule !!!” opakuje děda.
Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde. „Dědo a kde jste je nechal ?”
„V Afganistánu ... a teď měř synku!”

Z pamětí ošklivého chlapce:
Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii.
Měl jsem hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář.
Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu bojoval můj skvělý strýc za Západ.
Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho jak krade propisky.
Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven.
Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele.
Když mne donesli ke křtu, farář se optal: Pokřtít nebo obětovat?
Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem.
Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu.
Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci.
Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce víc důkazů.
Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.
Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.

*By:{Zaly}*

„Karle, tak co tvoje holka??”
„Víš Pepane, rozešli jsme se, ale ona se za mnou ještě poplazí, uvidíš”
„A jak to víš Karle??”
„Sebral jsem ji vozík”

:DDD

Malý cigán s mamou vaří v kuchyni, vopchá si hlavu do muky a
vraví:
„Aha, mama, já som biely.”
Mama mu jednu jebne a povie mu: „Chod sa ukázat otcovi.”
Pride za otcom a vravi mu: ... „Pozeraj, otec, ja som biely .”
Otec mu jednu jebne a posle ho za dedom.
Pride malý cigán ku dedovi a hovori mu: „Aha, dedo, ja som biely”
Dedo mu tiez jednu prijebe a este k tomu ho nakope do prdele...
... potom sa vrati spet do kuchyne a mama sa ho pýtá: „Ake si si zobral z tohto ponaucenie ?”
A malý cigán jej odpovie: „Som 7 minut biely a uz vás kurvy cigánske neznasam!”

„Pepíčku, netahej dědečka za vousy, a vůbec, zavři tu rakev”

*By beruš2000*

Vytahuje se jeden lovec před druhým:
„Já jsem včera střelil takového divočáka, že pro něho musel přijet traktor.”
„Ha, to nic není. Já jsem sestřelil takového ptáka, že z něho vystoupilo 360 lidí.”


*By: {Zaly}*

Povídá pacient doktorovi: „Pane doktore mám takovou prosbu, až umřu napište do úmrtní zprávy, že to bylo na AIDS.”
Doktor se diví a povídá: „Ale vy nemáte AIDS, ale rakovinu, tak proč chcete abych napsal takovou blbost?”
Pacient odpoví: „Víte, mám k tomu tři důvody
- Za prvé: u nás na vesnici to nikdy nikdo neměl a tak to budu první a bude se o tom dlouho mluvit.
- Za druhé: soused umře strachy, že to má taky, protože mi chodil za manželkou.
- No a za třetí: ta svině manželka si už do smrti nezašuká!!!”

*By R*

Pacient: ,,Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: ,,S trochou štěstí, můžete mít oboje."

*By Peťulka*

Machruje takhle týpek a strčí si petardu do pusy, výbuch mu roztrhne ústa od ucha k uchu. Druhej týpek se na něho podívá a říká: ,,Ty vole, ty se směješ, ale já jsem se lekl, až jsem se z toho posral."